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你是"會"說話的家長嗎?

來源:網(wǎng)絡(luò) 2015-04-17 13:53:18

說兩句

 

  當(dāng)你和孩子其樂融融時,你一定是和顏悅色,可當(dāng)孩子不聽話,把你的話當(dāng)耳旁風(fēng)時,你的聲調(diào)難免越來越高,嗓門越來越大,一陣暴風(fēng)驟雨后,孩子哭著耍起了脾氣,你也板著臉,既沒有取得孩子的合作,也失去了教育他的最佳機會。
 

  所以,當(dāng)你和孩子之間的沖突升級時,我們需要的是一個能夠透過事件的表象,準(zhǔn)確把握孩子心理,并且用語言循循善誘的家長。但是如何才能成為"會說話"的家長呢?
  

爭分奪秒的早晨,沖突高發(fā)期
 

  早晨,3歲的洋洋不肯起床,媽媽哄了好久也不行。眼看著就要遲到了,無論是用物質(zhì)誘惑,還是講道理,洋洋就是不為所動。于是媽媽只好硬從被窩里把洋洋抱出來,結(jié)果洋洋大哭起來。此時媽媽真的生氣了,大聲說:"就是因為你,媽媽每天上班都跟打仗一樣,動不動就遲到!遲到要扣錢的,你知道不知道?沒有錢,你還想要變形金剛玩具?你這孩子怎么這么不懂事!"


請你深呼吸:


  3歲左右的孩子還沒有走出"第一反抗期"。面對這個年齡段的孩子,有的家長常常感覺心力交瘁,難免認為孩子是故意和家長對著干,帶著這樣的負面情緒去應(yīng)對親子關(guān)系,必然不能解決問題。于是,每天清晨的寶貴時光都被用來和孩子進行拉鋸戰(zhàn),一天的開端是那么緊張、焦慮、不順利!
 

試試這么做:
 

1、盡量客觀地表達自己的情緒,簡短告知孩子如果他繼續(xù)這么做的后果:"因為你不肯起床,讓我感到很生氣,這樣我們兩個人都會遲到。"


2、就事論事,針對孩子的行為而不是孩子本身。家長最常犯的錯誤就是無限聯(lián)想、給孩子貼標(biāo)簽,從孩子賴床(事件)聯(lián)系到孩子不懂事(個人品性)。不要給孩子貼標(biāo)簽,也不要在結(jié)尾處加上"我不喜歡你了"這類威脅的話語。


3、多利用祈使句,少用否定句,不妨嘗試將語句的"你"都替代成"我"。 可以這樣說:"我喜歡早晨按時起床的小朋友,你是不是按時起床的小寶貝呢?"或者:"我希望你能馬上起床,我相信你也不愿意上幼兒園遲到。"


4、功夫用在平時。晚上讓孩子早點睡,盡早讓孩子習(xí)慣用鬧鐘叫醒自己而不是媽媽,讓孩子知道上幼兒園遲到了,更難過的是自己而不是媽媽。
 

以上四條也許能在忙碌的早晨幫你降低沖突發(fā)生的概率。


吃晚飯前,媽媽說什么都沒聽見


  4歲的苗苗從幼兒園回到家后就一直在看動畫片。到吃飯時間了,媽媽叫她,結(jié)果她一動不動,媽媽提高嗓門又說了一遍,苗苗依然沒動靜。此時的媽媽又想用"戴高帽子的方式"讓苗苗自己關(guān)掉電視,可苗苗"不接招",說:"我不餓,我要看完這集,你別管我!"于是媽媽"啪"地把電視關(guān)掉,說:"我叫你吃飯,你就像沒長耳朵一樣,跟你講道理也不管用,沒見過你這么不聽話的孩子!"苗苗感到十分委屈,放聲大哭。


請你深呼吸:


  4歲左右的孩子開始有了自控力,但還只是處于低級階段;面對喜歡的事物,很少有孩子能控制住自己的行為。苗苗沉浸在自己喜歡的電視節(jié)目中,當(dāng)然會對媽媽的話充耳不聞。那么善于批評孩子的父母會怎么做呢?那就是強制執(zhí)行和事后講道理。


試試這么做:
 

  在提示無效后,建議用強硬執(zhí)行的方式結(jié)束沖突?粗⒆拥难劬ζ届o地說(不是用吼叫的方式):"我需要你馬上關(guān)掉電視,洗手吃飯。不然,你未來三天都不可以再看電視了。"當(dāng)然,前提是你真的能說到做到。若是不喜歡這種強硬的姿態(tài),也可以選擇和孩子商量,例如:"你再看10分鐘電視,關(guān)掉電視洗手吃飯,吃完飯后再繼續(xù)看。"


  不過,在現(xiàn)實生活中,大多數(shù)人都控制不住自己的脾氣,所以當(dāng)你預(yù)感自己要發(fā)火時,不妨轉(zhuǎn)過身冷靜5分鐘。也許等你再回過頭來時,孩子已經(jīng)明白自己的錯誤啦!其實,即便是小嬰兒也知道哪些行為是許可的,而哪些又是被禁止的,要相信孩子。


  在強制執(zhí)行之后,還要和孩子講講道理,不過需選擇時機。當(dāng)孩子的情緒還停留在看電視這個節(jié)點上時,跟他大談保護視力、動靜結(jié)合、按時吃飯等道理,無疑對牛彈琴。不妨選擇晚上陪伴孩子睡覺的溫馨時光,跟他說說之前的事,兩個人一起商量一下解決的辦法。當(dāng)然不要忘記告訴孩子,雖然媽媽批評了他,但他還是媽媽最愛的寶貝!
 

在公共場所,孩子不上臺面


  6歲的咚咚,爸爸利用假期給他報了一個游泳班。第一次游泳課上,咚咚有點害怕,結(jié)果最后一個下水。下了課,爸爸立刻跑過去,當(dāng)著小朋友的面說:"你看你,人家一節(jié)課下來,姿勢都學(xué)得差不多了,你連下水都不敢,膽子怎么那么?"咚咚很不服氣地說:"人家有的都學(xué)過了,我是第一次。"爸爸有點生氣了:"那也有第一次來的,人家都會了,怎么只有你笨手笨腳的,還是教練把你拖下水的……"咚咚嘟著嘴走開了,爸爸的火一下子就起來了,"這么大點的孩子居然都不聽話了,你這是什么態(tài)度?"


請你深呼吸:


  6~7歲的孩子正處于自尊心發(fā)展的高峰期,而很多家長沒有意識到這一點,常常在大庭廣眾之下談?wù)摵⒆拥腻e誤或失敗,完全沒有顧及孩子的自尊心。當(dāng)著小朋友、老師的面批評孩子,已是親子溝通中的大忌。
 

  孩子畏縮,沒有積極主動地參與集體活動;孩子膽怯,不能大方地表現(xiàn)自己;孩子內(nèi)向,受了欺負也不敢吭聲,類似這樣的問題還可以羅列很多,也許家長要想想是不是自己的期望值過高?每個孩子的長處和發(fā)展水平都是不一樣的,不必強求孩子處處都表現(xiàn)得優(yōu)秀,這會讓孩子有強烈的挫敗感。
 

試試這么做:

  用鼓勵的語言而不是消極的指責(zé)來讓孩子逐步提高。對于咚咚,爸爸可以說:"你今天第一次來,能帶著板子游已經(jīng)很棒了,要是再勇敢一點會更好!只有不怕水才能游得好,我希望下次你能做到自己下水!"作為咚咚聽到爸爸這么說,是不是會更舒服呢?所以,每當(dāng)遇到類似的情況時,家長不妨先肯定一下孩子的長處,將原本批評的話語用鼓勵的方式說出來,相信孩子更容易接受。


總結(jié):跟孩子說話的4個要點


1、謹記對事不對人,一事一議,不要過多聯(lián)想,也不要給孩子貼標(biāo)簽。


2、講道理要選擇恰當(dāng)?shù)臅r機,如果彼此都快情緒失控時,講道理會演變成"到底應(yīng)該聽誰"的權(quán)威性的爭執(zhí)。


3、語言要明確,便于執(zhí)行,例如孩子沒有整理好自己的玩具時,家長不要籠統(tǒng)地說:"你就知道玩,你又不收拾玩具。"而要說:"我希望你能把玩具都放到盒子里面去。"
 

4、不要將孩子與其他孩子進行對比,也不應(yīng)在大庭廣眾下批評孩子,傷害孩子的自尊心。

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