孩子為何逆反心強、膽子��？

有沒有從本質上把孩子當成獨立的個體來看待？

是不是總要用自己的想法左右孩子的需求、感覺和喜好？

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“我很想要那個玩具，可是媽媽不喜歡。”──不做支配欲旺盛的父母

今天是菲菲的生日，媽媽和菲菲都希望度過愉快的一天。母女倆興沖沖地來到菲菲最喜歡的一家玩具店。

媽媽：菲菲，你喜歡哪件玩具？今天是你的生日，媽媽給你買你最喜歡的。

菲菲：哇，太棒了！媽媽，我喜歡這輛小汽車。

媽媽：不行，不行，這是男孩子玩的。咱們換別的吧。

菲菲：那，這個組合模型挺好玩的，我要這個。

媽媽：這對你來說太難了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。

菲菲：那就這只小山羊吧，多可愛呀。

媽媽：你不是已經(jīng)有很多毛絨玩具了嗎？

菲菲：可是我沒有小山羊啊。

媽媽：你有小狗、小熊、小白兔了。菲菲，你看那邊的娃娃怎么樣？它們都挺可愛的。

菲菲：嗯，那我就買那個娃娃好了，穿白衣服的那個。

媽媽：不要白色的，還是買粉紅色的吧。

菲菲：不，我喜歡白色的。

媽媽：白色的一下子就弄臟了，粉紅色的多好呀。

菲菲：不要，不要。我就要白色的。

媽媽：你怎么這么任性？粉紅色的多可愛呀。老板，給我那個粉紅色的娃娃。

菲菲：不要，我要這個白色的。

媽媽：你怎么這么不聽話呢？再這樣就什么都不買了。我們走！

結果，菲菲什么也沒有得到，還挨了媽媽的罵。

這樣的媽媽我們是否覺得很眼熟呢？任性不講理的，其實恰恰是這位母親。明明承諾要給孩子買“她最喜歡的”，可當菲菲真的選了自己最喜歡的玩具，媽媽卻又用自己的好惡來判斷，挑剔這個不好、那個不行，最后變成“不是媽媽選的都不能買”，并且反過來責怪孩子不懂事。

起初，菲菲勉強忍受了母親的干涉，但最終忍無可忍進行了反抗。這是必然的結果——支配欲旺盛的父母常常會這樣引起自己與孩子的沖突’

中國的傳統(tǒng)文化宣揚晚輩對長輩的尊重和服從，卻很少提倡雙方的尊重。甚至到了現(xiàn)代，許多父母仍沒有意識到自己已經(jīng)染上了過于旺盛的支配欲，常常在不知不覺間忽視了孩子的獨立個性，有意無意地強迫孩子按照父母的愿望和設計去發(fā)展。

這樣的父母培養(yǎng)出來的孩子，往往會出現(xiàn)兩種情況：

1、成人后缺少勇于承擔責任的勇氣，逆來順受，被人視作懦弱的“膽小鬼”。

2、非常強烈的逆反心理，對任何權威都懷有敵意，在人際關系的處理上處處碰壁，最終變成性格乖戾的“孤家寡人”。

所以，為了孩子的健康成長，家長有必要省視自身：你是支配欲旺盛的父母嗎？

從本質上沒有把孩子當成獨立的個體來看待。

總要用自己的想法左右孩子的需求、感覺和喜好。

越是這樣的父母越喜歡假裝自己很開明。

越是這樣的父母越容易責怪孩子太任性。

固然，成人的選擇會更有理性，菲菲的母親每次否定孩子選擇的理由也都貌似很合理。但是，問題的關鍵不在于母親是否應該指導孩子的選擇，而在于成人是否具有一種能力和習慣：去理解孩子的感覺、尊重孩子的權利。

作為成人，請設想一下，如果上司許諾給你一些權利，放手讓你做出自己的判斷，去獨立完成一件任務，但在事情進展的過程中又處處阻撓你的選擇，“引導”你朝著他確定的方向前進，你會做何反應呢？你一定會覺得這樣的上司令人無所適從，甚至生厭。他既不遵守自己的諾言，也不信任你的能力，更不尊重你的感覺。

那么，怎么樣在尊重孩子和教導孩子之間找到一個平衡點呢？父母不妨試試以下方法：

一、預先坦誠說明自己的立場

預先的坦誠聲明是一種對他人的尊重，對成人如此，對孩子亦然。說明自己的立場，一方面可以避免不必要的誤會，另一方面，也傳遞出尊重對方的信號：我看重你對我建議的看法，并希望你能合作。

再回到菲菲的例子。我們說孩子雖然有自己的想法，但有時候難免不夠成熟。媽媽完全有理由擔心菲菲在購買玩具時可能因為忽視一些因素，做出欠考慮的決定。比較聰明的做法是，媽媽可以預先給菲菲提出一些建議，做些解釋和規(guī)定，允許菲菲在一定范圍內充分發(fā)揮自己的自主權和支配權。

例如，在買玩具前，媽媽可以規(guī)定：玩具的價格應該在多少錢以內；不買危險、易損壞或容易弄臟的玩具；不買標有不適合菲菲這個年齡段的玩具等。然后，再帶菲菲去挑選玩具。要知道，能夠充分發(fā)揮自己的主動性完成一件事情，即使是在一個具體、狹小的授權范圍內做出的自我決定，都會令人產生自我實現(xiàn)的成就感和愉悅感。這樣，菲菲和母親就能很好地合作，最大限度地避免上述令人不快的沖突發(fā)生。

二、在父母掌握的范圍內，給孩子一定的自主權

我朋友的孩子2歲多起，開始早上要自己挑衣服了。這個不要，那個不穿，還有一陣子每天一定要穿綠色的衣服，有時候甚至非要穿昨天穿過的臟衣服。朋友跟我訴苦，說每天早上因為這個，浪費了很多時間和口舌。

其實這是孩子自主意識發(fā)展的一種表現(xiàn)，父母應該尊重他們的意愿。最直接的解決的辦法是買衣服的時候帶上他，把媽媽看中的衣服放在他面前，讓他自己挑。這樣，在媽媽掌握的范圍內，給孩子一定的決定權。

有些家長說了，孩子的想法一會兒一變，他決定買來的衣服有時候又不喜歡了，他的決定不靠譜。那么，我們還有另外一個辦法：早上起床，給孩子兩套或者三套衣服，讓他在這個小范圍之內決定今天穿什么。這樣，父母可以掌握大局，但是孩子也可以有在一定范圍內的自主權。

其實在生活中有很多這樣的機會，尊重孩子就應該從小開始，并貫穿在日常生活的點滴中。

“來，過來，你該喝牛奶了。”

“來喝牛奶，你想要哪種顏色的吸管？自己挑一個。”

“你必須吃藥。”

“看得出來你不想吃藥。你是想把藥放在酸奶里還是冰激凌里？”

“趕快上床睡覺。”

“現(xiàn)在是你的睡覺時間。你是想現(xiàn)在就睡呢？還是先在床上玩一會兒，要睡的時候叫媽媽過去？”

兩種處理方法的區(qū)別看起來微不足道，但是對孩子來說，每個小小的選擇都會讓他感覺有機會控制自己的生活。

又有家長說了：我給了孩子選擇啦，可是都被她拒絕了。女兒不愿意吃藥，我讓她選擇用蘋果汁還是桔子汁服藥，她說，我兩個都不要！然后嘴巴緊閉。

如果孩子對某件事情極度反感，就不會接受任何選擇。這里的重點是，作為家長，首先要理解她的負面感受。比如這個吃藥的例子，家長應該先表示理解：“孩子，你的鼻子都皺起來了，一想到吃藥就不愿意。”這樣的表達能讓她放松，覺得媽媽是站在她這邊的，這樣她在情感上就能聽進去媽媽的話。這時媽媽可以站在她的立場幫她想辦法：“寶貝，我們一起想一想，怎樣才能讓你不那么難過呢？用蘋果汁還是桔子汁？還是你有別的什么辦法？”辦法會有很多：

你要快點咽下去，還是慢慢咽？

睜著眼睛吃還是閉上眼睛？

用吸管還是用勺子？

用大勺還是小勺？

關鍵是，如果有人理解她的感受、她的困難，她也有一點主動權，那么她就能去面對自己的困境。

三、如果孩子不同意家長提供的選擇，那么，讓他自己想出一個大家都能接受的方案

不要小看了孩子思考和尋求答案的能力，關鍵是父母要有接納孩子想法的心胸。

有一天，爸爸媽媽帶3歲的托尼散步。在過馬路時，托尼不愿意爸爸媽媽拉著他的手，老想掙脫，于是爸爸說：“托尼，你要么拉住媽媽的手，要么拉住爸爸的手。如果你不愿意，那么你自己想一個保證安全的辦法。”托尼想了一會兒，說：“我抓住推車”。這個辦法被爸爸媽媽接受了。

在一個家庭里，最怕家長和孩子之間形成劍拔弩張的氣氛。這個在一定范圍內給孩子一定自主權的辦法，可以減少父母和孩子之間的沖突。重要的是這個方法背后的理念是：家長要尊重孩子，體會孩子的感受。在尊重氣氛下成長的孩子，會懂得尊重家長。只有在雙方尊重的環(huán)境里，家長才能更有效地引導孩子，而孩子也更容易心服口服。并且，這樣的孩子長大后會懂得如何去尊重他人。這對他們成人后的生活質量會起到非常重大的作用。

預先坦誠說明自己的立場。

在父母掌握的范圍內，給孩子一定的自主權。

如果孩子不同意家長提供的選擇，那么，讓他自己想出一個大家都能接受的方案。

后記：今天咱們聊聊有關于習慣的問題

這篇文章中提到了一個關鍵點�。�‘問題的關鍵不在于母親是否應該指導孩子的選擇，而在于成人是否具有一種能力和習慣：去理解孩子的感覺、尊重孩子的權利。’

為什么有些家長也了解過一些育兒知識，明白一些育兒道理，可到自己帶孩子時候，不知道什么時候就忘記了，或是忍不住就對孩子開始管控甚至發(fā)脾氣呢？

這就涉及到習慣問題，只有當行為形成習慣，才有可能真正做到！可如何讓它變成我們的習慣呢？奶爸有兩點建議

1、每天看育兒知識，不用多，只要能真正的看進去的有1~2篇文章就足夠了，關鍵是每天堅持，形成習慣，這么做的目的是為什么呢？

為了更好的明白孩子的想法、行為、能讀懂孩子，只有自己真正明白了，才能做到由心而發(fā)的尊重、理解孩子，而不是刻意勉強、壓抑自己做自己都想不通的事情。勉強、壓抑就會有爆發(fā)的時候，所以疏通自己的內心是第一步

2、好的習慣都是培養(yǎng)出來的，根據(jù)行為心理學所說啊，21天以上的重復會形成習慣，90天的重復會形成穩(wěn)定的習慣。那么我們可以用這個方法去培養(yǎng)自己的習慣，先把21天分解成三周，以一周7天為一個目標，當堅持過三周后，會形成一個初步的習慣了，然后再重復到三個月

好習慣的養(yǎng)成不僅能培養(yǎng)孩子，而且還能成就自己，何樂而不為呢？育兒的過程實際上就是育己……

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