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孩子是個小“兩面派”

來源:互聯(lián)網(wǎng) 2015-10-16 15:40:46

說兩句

一位家長說“我兒子在幼兒園特別乖,聽老師話,和小朋友關系親密,老師讓干什么就干什么,可回到家對著爺爺奶奶就大呼小叫,叫他干什么他都不干,還經常亂發(fā)脾氣,前后反差太大。我的孩子是精神分裂還是有什么其他的問題?我們該怎么辦呢?”

首先,您孩子沒精神分裂,而是你太焦慮了。那孩子這樣到底是為什么呢,先來聽聽孩子的心聲。

我特別喜歡幼兒園,幼兒園老師對我可好了,老師老表揚我,我在幼兒園可不敢不聽話,因為老師對不聽話的小朋友可嚴厲了,還會讓不聽話的小朋友罰站,或者不讓玩小狗熊,我可不想那樣,會被別人笑話的,要是老師不高興以后不喜歡我了怎么辦?班里有那么多聽話的小朋友,老師喜歡別人就可能不喜歡我了,所以我不敢不聽老師的話?稍诩依镂揖筒贿@樣,因為我知道爺爺奶奶絕對不會不喜歡我,就算我騎在他們腦袋上,他們也會高興的大呼小叫的,他們假裝生氣我看的出來,就是嚇唬我,我才不害怕呢。反正只要我堅持,最后爺爺奶奶一定會妥協(xié),我沒欺負他們,我只是……其實……嗯……我也不知道為什么。

孩子的心聲讓我們看到孩子非常非常的聰明,當然,你也可以說是有心眼,但是沒心眼的孩子可能更會讓人頭疼。孩子知道哪個環(huán)境是最安全的、不會受到真正的懲罰。

舉個例子:什么是真正的懲罰呢?比如你每天跟你老公吵架,然后你說“我不跟你過了,我要跟你離婚”如果你三天兩頭這么說,離婚只不過是個嚇唬,那不叫懲罰,叫矯情,但如果你憋著不說,就陰著他,讓老公摸不著底,哪天你突然間把東西收拾走了,他會嚇的膽都破了。

所以,真正的懲罰和嚇唬是兩碼事。孩子知道什么樣的環(huán)境安全,這里指的環(huán)境是情感方面的,孩子太知道自己的爸爸媽媽、爺爺奶奶的底線在哪里,無論怎樣父母老人都不舍得去讓孩子受一丁丁點兒委曲,更不會讓他處于有風險的狀態(tài)下。所以孩子就會肆無忌憚。

在學校,孩子如果表現(xiàn)得好,就會受到老師當眾表揚,我們要關注這個“當眾”的涵義,孩子都有被關注、被愛和被重視的心理,重視榮譽感,這時候老師的表揚會成為孩子自我約束行為的積極驅動力。

在家,就算孩子做對了,那是應該的,孩子做的不對,就會批評,所以這時候孩子會去選擇在哪個環(huán)境里為了能獲得表揚而去規(guī)范自己的行為。

由此可見,如果你不想讓孩子在爺爺奶奶或者家里面跟個小霸王周沖似的、外面跟個小紳士似的兩面派的話,家長首先要給家里制訂規(guī)則。

所謂規(guī)則,就是如果他真去挑戰(zhàn)家長的權威和家的原則性底線的話,就得說到做到,別經常說“我告訴你,媽媽把你扔了”你扔個試試,在你眼睛里五分鐘看不見他了的話你都得著急報警去,所以,做不到的事別說,那孩子嚇唬不住,他也不是嚇唬大的,這就是你要做能做到的。

定好規(guī)矩,也要有適當?shù)膽土P。當然,在懲罰之前一定有許多鼓勵和獎勵、贊美。比如孩子回來主動洗手了,哪怕他堅持了一個月,堅持了一年,也要跟他說“寶寶這樣講衛(wèi)生真棒!”即便不天天表揚,也要時不時提提他這個行為,這種鼓勵讓孩子知道他在你心目中是好的,確定在媽媽心中我是足夠好的,那媽媽即便批評我,可能也真的是因為我這個行為不太恰當她才會批評我,孩子就不會對自我榮譽感有夸張的保護。

所以要表揚——批評,獎勵——懲罰相對,還要設立原則和底線,做不到的事不要去說,否則那種“離婚了、我不要你了、我不愛你了”之類的矯情就會成為狼來了,孩子根本就不怕。

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