來源:互聯(lián)網(wǎng) 2015-11-03 11:56:30
又到入園時(shí),可以不焦慮!能做到這點(diǎn)需要抓住重點(diǎn)地理清到底哪些該做,哪些不該做。此次總結(jié)了幾個(gè)最讓媽媽們頭疼的問題,我們一起迎接挑戰(zhàn)、各個(gè)擊破。
你最揪心的:分離焦慮我們要理清的關(guān)鍵問題:分離焦慮從哪兒來?你能想象一下這樣的場景嗎?把你一個(gè)人扔在一個(gè)極其陌生的環(huán)境里,你不知道餓了到哪兒去找吃的,上廁所和睡覺的模式和之前的經(jīng)歷完全不一樣,你不知道身邊的人對你是不是友好……對于孩子來說,上幼兒園的感覺可能比這假設(shè)的情境還要糟糕。所以,分離焦慮,一方面來自孩子不確定能在新環(huán)境中掌控好自己,也就是不確定自己的吃喝拉撒能夠像家里一樣得到滿足。另一方面來自情感層面的失落——我信任和親近的人都不在這里,他們是不喜歡我了,還是不要我了,
父母要做的:
1.確定孩子的“自我掌控感”。 經(jīng)多位幼兒園老師反復(fù)驗(yàn)證的一條“真理”是——那些在家里自理能力強(qiáng)、父母包辦比較少的孩子適應(yīng)幼兒園更快,因?yàn)樗麄儗ψ约旱恼瓶馗懈鼜?qiáng)。所以,緩解分離焦慮的基礎(chǔ)工作是確定孩子在幼兒園對吃喝拉撒的掌控,確定孩子知道用什么樣的方法表達(dá)自己的需求。
2.管理好我們大人自己的情緒 面對孩子的哭鬧,我們應(yīng)該盡量保持平靜,因?yàn)槿绻笕吮憩F(xiàn)出無措、不安、焦慮,孩子就會(huì)更加沒有安全感。你此時(shí)最需要做的是蹲下來跟孩子說:“我知道你不愿意離開媽媽,你可以傷心一小會(huì)兒。”然后適時(shí)轉(zhuǎn)移到老師身上,最后果斷地和孩子說再見,可以強(qiáng)調(diào)一下:“吃過晚飯后就能見到媽媽”。
3.重新強(qiáng)調(diào)你們之間的親密與聯(lián)結(jié) 孩子上幼兒園的過程是擴(kuò)大信任圈的過程,由開始的只信任家人到慢慢信任老師、信任朋友。這是一個(gè)緩慢的過程,而且后面的信任是建立在前面信任的基礎(chǔ)上。也就是說,如果孩子和家人建立起的信任關(guān)系越牢固,孩子越容易與別人建立信任關(guān)系。剛剛?cè)雸@時(shí),孩子會(huì)對之前的信任關(guān)系產(chǎn)生懷疑,所以一定要反復(fù)強(qiáng)調(diào):“爸爸媽媽像以前一樣愛你,是因?yàn)槟汩L大了,要去做自己的事情。就像爸爸媽媽上班一樣。”另外,不要忽略幼兒園之外時(shí)間里的高質(zhì)量陪伴,多陪孩子一起做他喜歡的事情。
父母不要做的:欺騙和恐嚇用“出去玩”把孩子騙出家門、把幼兒園描述得天花亂墜、說“不上幼兒園就有人來把你抓走”這樣恐嚇的話……這些欺騙只會(huì)讓孩子不信任父母,不信任環(huán)境,重新建立起信任關(guān)系需要更長的過程和更多的耐心。
你最放心不下的:吃喝拉撒睡到底是孩子適應(yīng)幼兒園還是幼兒園適應(yīng)孩子?初入園時(shí),我們通常會(huì)跟老師提一些個(gè)性化的小要求,比如睡覺需要陪,吃得太慢需要喂,大便后要用濕巾擦屁屁……通常,為了幫助孩子們適應(yīng)新環(huán)境,老師會(huì)盡量滿足這些小要求,但我們不能以此為借口讓這些小要求變成常態(tài)。想想孩子為什么要上幼兒園呢?——因?yàn)楹⒆涌梢院瓦@些同齡人一起學(xué)習(xí)建立起居常規(guī)、熟悉生活常識、掌握交往技巧、鍛煉體能和技巧,學(xué)習(xí)他們這個(gè)年齡段能夠領(lǐng)悟的各種能力……好吧,既然這樣,我們別糾結(jié)在這些小事兒上了,你覺得呢?
父母要做的:
1.幫助孩子正確表達(dá)自己的需求 很多剛?cè)雸@的孩子都會(huì)尿褲子,有很大一部分原因是孩子不知道如何告訴老師自己想去廁所。所以,可以讓孩子在家里多學(xué)習(xí)一下“我想……”“我要……”這樣的句型,表達(dá)自己的需求。
2.盡量和幼兒園保持一致的生活節(jié)奏 初入園的時(shí)候,要盡量和幼兒園保持一致的生活節(jié)奏,這樣周末后回歸幼兒園就不會(huì)演變成“終點(diǎn)又回到起點(diǎn)”。另外,獨(dú)立吃飯、入睡、如廁,這些能力也都需要在家里幫助孩子練習(xí)。
父母不要做的:把所有任務(wù)都推給幼兒園 建立好的日常起居習(xí)慣和自理能力是孩子在幼兒園需要學(xué)習(xí)的重要課題,比如開始的自己吃飯、自己入睡,到后來的正確洗手、自己穿衣服、自己刷牙……老師會(huì)定期公布最近孩子們需要學(xué)習(xí)的新本領(lǐng),目的是希望父母能夠在家里配合學(xué)習(xí)和堅(jiān)持。不要覺得在家里練習(xí)僅僅是配合老師工作,它是在幫助孩子在幼兒園表現(xiàn)得更自信,還是在幫助孩子成就“習(xí)慣”。
你最拿捏不好尺度的:和老師相處我們要理清的關(guān)鍵問題:老師不是保姆,也不是法官,而是你的合作伙伴。和老師相處,不能高高在上,也不必唯唯諾諾,營造平等、尊重的氣場遠(yuǎn)比具體的相處技巧更重要!
父母要做的:
1.尊重、合作是溝通的前提 如果你總是挑戰(zhàn)老師的權(quán)威,那么孩子肯定也很難遵守課堂紀(jì)律。不要以“審問”的口吻問老師“為什么讓孩子學(xué)這個(gè)?或者“為什么要制定這項(xiàng)規(guī)則?”,這會(huì)讓老師覺得你根本不信任她。
2.遇到問題要冷靜客觀 如果孩子帶回來一些負(fù)面信息,比如“老師批評我了”“小朋友欺負(fù)我了”,我們首先不要過于緊張或者激烈,先傾聽孩子的描述,如果孩子很委屈,先肯定和理解他的情緒,給他適當(dāng)?shù)陌参。然后及時(shí)和老師建立溝通,看看到底問題出在了哪里,一起想辦法解決。當(dāng)然,如果有確鑿的證據(jù)顯示老師的處理不當(dāng),我們也要充分行使自己的權(quán)利,保護(hù)自己的孩子。
父母不要做的:喋喋不休、沒有重點(diǎn) 雖然和父母溝通是老師的職責(zé)之一,但也不要抓住老師不放,喋喋不休地說個(gè)沒完。一定要事先想清楚,掌握好時(shí)機(jī)和時(shí)間,而且絕對要抓住重點(diǎn)。也不建議給老師提過多的個(gè)性化的要求,不僅會(huì)給老師增加負(fù)擔(dān),也是在剝奪孩子適應(yīng)環(huán)境的能力。
你最手足無措的:小朋友打架了安全范圍內(nèi)的沖突不是壞事孩子在幼兒園中發(fā)展出的一項(xiàng)重要重要本領(lǐng)就是交往能力,正是在沖突中,孩子慢慢學(xué)會(huì)了如何體會(huì)別人的感受,如何用不傷害別人呢也不傷害自己的方法解決問題。
父母要做的:平靜和客觀很重要 首先,你必須弄清楚到底是怎么回事,可以引導(dǎo)孩子慢慢把當(dāng)時(shí)的情況說給你聽,然后再結(jié)合老師提供的信息,還原事態(tài)的原貌。無論是打了人還是被人打了,都需要讓孩子知道:打人并不是解決問題的好辦法。對于打人的孩子,要引導(dǎo)和幫助孩子找到不傷害別人的解決之道。對于被打的孩子,可以教給孩子自我保護(hù)的方法,比如躲開。
父母不要做的:打了別人沾沾自喜,被欺負(fù)了不依不饒 總是打別人的孩子其實(shí)更值得擔(dān)心,因?yàn)樗荒芸刂谱约旱那榫w和身體,找不到解決問題的更好辦法。“被欺負(fù)了”更多是大人無法承受,其實(shí)孩子本身沒有受到多大的傷害。當(dāng)然,所有的前提都是客觀的事實(shí)。
你最容易犯錯(cuò)的:怎么和孩子聊幼兒園我們要理清的關(guān)鍵問題:你到底想知道什么?對于3、4歲的孩子來說,問問題的過程其實(shí)有很強(qiáng)的導(dǎo)向性。你是更側(cè)重知道孩子在幼兒園的吃喝問題?還是更關(guān)注孩子在幼兒園的情緒?另外,從孩子嘴里得來的信息可能會(huì)有片面性,所以最好結(jié)合老師提供的信息,客觀地在了解孩子在幼兒園的狀況。
父母要做的:
1.問題問得越具體越好 尤其是對于入園不久的孩子,盡量避免“今天怎么樣?”“今天都干什么了?”“今天都吃什么了?”等籠統(tǒng)的問題,而是具體地問:“今天上午是喝牛奶還是酸奶了?”“晚飯吃的是面條還是包子?”等。問得越具體,孩子回憶起來越容易。
2. 問題盡量正面引導(dǎo)比如:“哇,你的手洗得真干凈,是在幼兒園學(xué)的嗎?”“媽媽看到接你的時(shí)候你和一個(gè)小朋友玩得很開心,她叫什么名字?是你的新朋友嗎?”“老師說你們今天玩小火車的游戲了,是不是很好玩?”等等。
父母不要做的:負(fù)面提問“你今天又尿褲子了嗎?”“有沒有人欺負(fù)你?”“今天老師批評你了嗎?”……這些問題只能傳遞給孩子的這樣的信息:幼兒園不是一個(gè)值得信任的地方!
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