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越喜歡講道理,孩子越不聽(tīng)

來(lái)源:互聯(lián)網(wǎng) 2015-12-13 23:51:05

說(shuō)兩句

天下沒(méi)有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家長(zhǎng)首先要做得有道理,做得有道理,比說(shuō)得有道理重要得多。

越喜歡講道理的家長(zhǎng),他的孩子往往越不聽(tīng)話

“講道理”是很多家長(zhǎng)喜歡的一種教育方式,一直以來(lái)被正面推崇。但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對(duì)于很多孩子來(lái)說(shuō)沒(méi)用,越喜歡講道理的家長(zhǎng),他的孩子往往越不聽(tīng)話。

有位家長(zhǎng)說(shuō)她7歲的女兒特別逆反,不讓做什么就偏去做,她經(jīng)?嗫谄判牡亟o孩子講道理,孩子卻不聽(tīng),惹得家長(zhǎng)常發(fā)脾氣。她知道打罵孩子不對(duì),但不知該怎么辦。我讓她舉個(gè)孩子如何不聽(tīng)話的例子,她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層,沒(méi)有電梯,走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓:一條胳膊搭到樓梯扶手上,胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做,說(shuō)樓梯扶手平時(shí)沒(méi)人擦,那樣會(huì)把衣服弄臟磨壞。但再一次下樓時(shí),孩子又那樣,屢說(shuō)屢犯,家長(zhǎng)終于失去耐心,大發(fā)脾氣。孩子當(dāng)著家長(zhǎng)的面不敢那樣做了,卻找各種機(jī)會(huì)偷偷地那樣下樓,衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。陳述完事情后,家長(zhǎng)用失望的口氣加一句:我那孩子,天生就不如別的孩子懂事,我其實(shí)挺尊重她的,不知給她講了多少道理,可她好像一句也不聽(tīng)。

我對(duì)家長(zhǎng)說(shuō),你既然已經(jīng)發(fā)現(xiàn)講道理沒(méi)用,那至少說(shuō)明在這件事上,講道理是不對(duì)的,發(fā)現(xiàn)不對(duì),就應(yīng)該立即停止。家長(zhǎng)一臉迷惑,情緒上略有抵觸地問(wèn)我,講道理不對(duì)嗎?那該怎么教育她呢?

我說(shuō),很簡(jiǎn)單,回家找兩塊抹布,你和孩子一人一塊,自上而下把樓梯扶手擦干凈,既做了公益,又滿足了孩子手腳并用下樓的樂(lè)趣,試一下,看看效果如何。家長(zhǎng)一聽(tīng),恍然大悟,對(duì)啊,這么簡(jiǎn)單,我怎么沒(méi)想到呢!我怎么就光想著給她講道理呢?

這位家長(zhǎng)之所以沒(méi)想到,應(yīng)該在于她一直以來(lái)只注意了自己如何說(shuō)得“有道理”,沒(méi)去想自己做得多么沒(méi)道理。就這件事,孩子不過(guò)是想變個(gè)花樣走樓梯,家長(zhǎng)卻不體恤孩子,這么微小的一點(diǎn)童趣都不給孩子,對(duì)這么簡(jiǎn)單的嘗試都不能容忍,這和家長(zhǎng)所說(shuō)的給孩子“尊重”就完全不搭界。天下沒(méi)有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家長(zhǎng)首先要做得有道理,做得有道理,比說(shuō)得有道理重要得多。

教育并不是一件“告訴”和被告知的事情,而是一個(gè)主動(dòng)的和建設(shè)性的過(guò)程,這個(gè)原理幾乎在理論上無(wú)人不承認(rèn),而在實(shí)踐中又無(wú)人不違反。要使兒童“明白道理”,不要僅僅把道理告訴兒童,必須要首先讓兒童有機(jī)會(huì)在實(shí)踐中獲得連續(xù)不斷的經(jīng)驗(yàn)。

曾看到一則新聞,廣州番禺張中良夫婦收養(yǎng)了10個(gè)孤兒,孩子做錯(cuò)事,張中良與妻子不會(huì)責(zé)罵他們,也不講大道理,而是讓孩子們通過(guò)體驗(yàn),來(lái)完成對(duì)一個(gè)道理的認(rèn)識(shí)。比如,有一次,張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見(jiàn)的姐姐美春出去玩,不知為何慕恩將美春一個(gè)人丟在了外面,獨(dú)自回來(lái)了。張中良知道后并沒(méi)有多說(shuō)什么,只是讓小慕恩做了一個(gè)體驗(yàn):用毛巾蒙住慕恩的眼睛,讓她自己在外面走一段路。從此以后,慕恩變得特別懂事。這一個(gè)細(xì)節(jié),足以讓我們對(duì)張中良夫婦更加敬佩,他們也許沒(méi)學(xué)過(guò)教育學(xué)、心理學(xué),對(duì)教育的理解卻那樣透徹,沒(méi)有對(duì)孩子的真愛(ài),是不可能有這份悟性的。

“行不言之教”是傳誦千古的經(jīng)典教育方法,理論上人們都認(rèn)可,可遇到問(wèn)題時(shí),大多數(shù)人的第一個(gè)念頭總是如何勸說(shuō)孩子,如何給孩子講道理。指望動(dòng)動(dòng)嘴皮子,說(shuō)點(diǎn)什么,就可以改善孩子的狀態(tài),這怎么可能呢?

把“講道理”當(dāng)成教育,這幾乎是“問(wèn)題家長(zhǎng)”的通病

人們對(duì)“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學(xué)校接受太多“大道理”教育的人,往往會(huì)成為講道理愛(ài)好者。在他們的經(jīng)驗(yàn)和認(rèn)識(shí)中,教育者和受教育者的關(guān)系,就是告知與被告知的關(guān)系;所謂教育,就是“明白人”對(duì)“不明白人”說(shuō)話。所以他們對(duì)孩子表示負(fù)責(zé)和愛(ài),就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫。不過(guò),這種單邊主義思維方式,最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長(zhǎng)說(shuō)他在沒(méi)孩子時(shí),很瞧不上那些打孩子的人,覺(jué)得成人靠武力征服孩子,真是無(wú)能。他自己有了兒子后,遇到問(wèn)題,總是耐心地跟孩子講道理。但是,隨著孩子慢慢長(zhǎng)大,他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來(lái)越行不通了。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反,不管家長(zhǎng)怎么說(shuō),就是不聽(tīng)。所以他開(kāi)始懷疑自己做得對(duì)不對(duì),周圍又不時(shí)地有人對(duì)他說(shuō),教育男孩子就要粗野一些,只要告訴他什么是對(duì)的什么是錯(cuò)的,想讓他做什么事,沒(méi)什么好商量的,必須服從,不行就動(dòng)用武力。所以,有兩次他和孩子發(fā)生沖突,真的沒(méi)能控制住,對(duì)孩子動(dòng)了手。到這時(shí),他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮,也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長(zhǎng)了。

這位家長(zhǎng)的做法很有代表性,不少家長(zhǎng),包括很多學(xué)校老師,面對(duì)孩子的一些問(wèn)題時(shí),經(jīng)常脫不了這樣的套路:先講道理,講道理不行就去批評(píng),再不行就通過(guò)發(fā)脾氣來(lái)征服;蛘咴诤⒆拥母星樯献鑫恼,比如陳述我為你付出多少辛苦,你卻這樣不懂事……以此來(lái)“感化”孩子。

思想家盧梭說(shuō)過(guò),3種對(duì)孩子不但無(wú)益反而有害的教育方法是:講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。這句重要的提醒已存世百年,可這3種辦法恰是很多家長(zhǎng)身體力行,運(yùn)用最純熟的。每當(dāng)我在不同場(chǎng)合引用盧梭這句話時(shí),總是會(huì)引起別人的疑問(wèn)和困惑:如果講道理孩子不聽(tīng),除了生氣或感化他,還有什么方法呢?難道不要教育他嗎?

當(dāng)然要教育孩子,但以大道理壓人,強(qiáng)迫孩子接受來(lái)自家長(zhǎng)口頭的“道理”,這是在使蠻力,是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn),不但無(wú)助于問(wèn)題的解決,反而會(huì)使問(wèn)題之扣越系越復(fù)雜,越系越死。教育是門藝術(shù),講究的是簡(jiǎn)單和精巧。改變“講道理”的思維定式,變通一下,效果可能會(huì)好得多。

有位媽媽,從孩子一歲半時(shí),開(kāi)始每晚給孩子刷牙,可小家伙怎么都不配合,任憑媽媽講多少道理都沒(méi)用,刷牙成了天天必打的戰(zhàn)爭(zhēng),總是弄得雙方都不愉快。后來(lái),這位媽媽想了一個(gè)辦法,孩子有一個(gè)很喜歡的小熊玩具,媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說(shuō):“寶貝,小熊這么長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)刷牙,牙疼了,長(zhǎng)齲齒了,你幫它刷刷牙好嗎?”孩子很樂(lè)意地接過(guò)媽媽準(zhǔn)備好的牙刷幫小熊刷起來(lái)。給小熊刷完牙后,媽媽表?yè)P(yáng)孩子刷得好,并說(shuō):“小熊真乖,給它刷牙它配合得真好。”然后問(wèn)孩子:“寶寶想不想讓小熊看看你也很乖,也會(huì)好好配合媽媽刷牙?”孩子高興地說(shuō)好,史無(wú)前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來(lái),孩子再也不厭煩刷牙了。

還有一位家長(zhǎng),說(shuō)他4歲的孩子有兩個(gè)毛病,一是不聽(tīng)話,一是愛(ài)哭。問(wèn)我怎么辦。我讓他舉出最近的一個(gè)不聽(tīng)話的例子。

他說(shuō)孩子這幾天總是在晚上臨睡覺(jué)前要下樓玩,無(wú)論家長(zhǎng)怎么給他講外面天黑了,小朋友都回家了,明天再玩之類的話,孩子都不聽(tīng),就是哭著要下樓。

我說(shuō),你說(shuō)的兩個(gè)毛病其實(shí)是一個(gè),可以一起解決。從今天開(kāi)始,一切事情盡量聽(tīng)孩子的。如果他臨睡前想下樓,你就辛苦點(diǎn),抱他下樓,他想在樓下待多長(zhǎng)時(shí)間,就待多長(zhǎng)時(shí)間,在其他事情上也采取類似的做法。家長(zhǎng)有些吃驚,很顧慮的樣子,但回去還是按著我說(shuō)的做了,結(jié)果讓他意想不到。

他后來(lái)告訴我,當(dāng)天孩子在臨睡前又要下樓,家長(zhǎng)沒(méi)說(shuō)什么,愉快地給他穿好衣服,帶他下去。外面很黑,冷風(fēng)嗖嗖的,樓下空無(wú)一人,他剛把孩子放地上,孩子就要他抱著回家。家長(zhǎng)故意說(shuō)既然下來(lái)了,多待一會(huì)兒吧,孩子說(shuō)什么也不肯多待,說(shuō)想回家睡覺(jué);丶液,孩子一下變得很聽(tīng)話,讓刷牙就刷牙,讓脫衣服就脫衣服。此后其他的一些小事上,家長(zhǎng)也都少說(shuō)多做,盡可能傾聽(tīng)孩子的意見(jiàn),結(jié)果孩子哭鬧大大減少。

兩千多年前的荀子把有效教育和無(wú)效教育區(qū)分為“君子之學(xué)”和“小人之學(xué)”。“君子之學(xué)”是從耳朵進(jìn)來(lái),進(jìn)入心中,傳遍全身,影響到行為;而“小人之學(xué)”則是從耳朵進(jìn)來(lái),從嘴巴出去,只走了4寸長(zhǎng),所以難以影響到整個(gè)人。用思想家盧梭的話來(lái)說(shuō)就是,“冷冰冰的理論,只能影響我們的見(jiàn)解,而不能決定我們的行為;它可以使我們相信它,但不能使我們按照它去行動(dòng),它所揭示的是我們?cè)撛鯓酉,而不是我們?yīng)該怎樣做”。

現(xiàn)代心理學(xué)研究證實(shí)了東西方先哲們的觀點(diǎn):從講道理到接受道理,中間的距離可能很遠(yuǎn)。一個(gè)人能否接納別人的觀點(diǎn),首先取決于情緒,其次取決于對(duì)方的行為,最后才是對(duì)方的語(yǔ)言——成年人尚且如此,何況孩子。

講道理孩子不聽(tīng),不妨換個(gè)做法

孩子有時(shí)候確實(shí)會(huì)有些令人不可理喻的想法,給家長(zhǎng)帶來(lái)麻煩。遇到這種情況,除了想辦法和孩子溝通,也要站在孩子的角度感覺(jué)一下他的想法和愿望,不要輕易下論斷,說(shuō)孩子“不聽(tīng)話”。家長(zhǎng)當(dāng)然可以直接給孩子講一些正確的道理,但如果孩子不聽(tīng),就應(yīng)該考慮換一種說(shuō)法。實(shí)踐證明,想要孩子接受一個(gè)觀點(diǎn),從情緒上入手最容易,通過(guò)問(wèn)答的方式,調(diào)動(dòng)孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說(shuō)在兒子3歲前,她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門,孩子經(jīng)常跟進(jìn)來(lái)。后來(lái)她覺(jué)得孩子越來(lái)越懂事了,讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好,就不再允許孩子跟進(jìn)來(lái),孩子不聽(tīng),非跟進(jìn)來(lái)不可。媽媽很耐心地給孩子講道理,總沒(méi)什么效果,媽媽只好強(qiáng)行把門閂上,孩子每次都在外面拍打著門,哭得聲嘶力竭,有一次甚至哭吐了。從此,孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上,即使他正和姥姥玩著,或正在看電視,媽媽想悄悄地溜進(jìn)衛(wèi)生間時(shí),他不知為什么總能發(fā)現(xiàn),會(huì)馬上丟下正做的事,沖過(guò)來(lái)高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁,每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量,感覺(jué)真是累人。

我對(duì)她說(shuō),既然前面已講過(guò)道理,沒(méi)用,就不要再講,換一種方法,用問(wèn)問(wèn)題的方式來(lái)給孩子做思想工作,效果也許更好。我建議她問(wèn)孩子三個(gè)問(wèn)題。

第一個(gè)問(wèn)題:“你不讓媽媽去衛(wèi)生間,那你覺(jué)得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好?”大多數(shù)孩子第一問(wèn)就可解決問(wèn)題,他們會(huì)很快判斷出來(lái),尿褲子不好。孩子一旦給出這個(gè)答案,多半不會(huì)再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個(gè)別孩子,因?yàn)楹图议L(zhǎng)為這事擰巴了挺長(zhǎng)一段時(shí)間,可能會(huì)故意別扭著回答,說(shuō)尿褲子好,那么接下來(lái)家長(zhǎng)問(wèn)第二個(gè)問(wèn)題。

“你喜歡媽媽高興,還是喜歡媽媽不高興?”一般情況下,孩子肯定會(huì)選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會(huì)愛(ài)孩子,孩子也會(huì)本能地愛(ài)父母,愿意討好父母,所以在這個(gè)問(wèn)題中,幾乎很少有孩子會(huì)選擇要媽媽不高興。這樣問(wèn)的目的,是引導(dǎo)孩子對(duì)第一個(gè)問(wèn)題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇,要真誠(chéng)地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著,并給他一個(gè)期待,讓他看看一會(huì)兒媽媽出來(lái)后,是高興的還是不高興的。

對(duì)一個(gè)幼兒來(lái)說(shuō),只要有一兩次,他體會(huì)到正確選擇的快樂(lè),看到媽媽因?yàn)樽约旱倪x擇而高興,正面心理得到強(qiáng)化,問(wèn)題多半就解決了。萬(wàn)一你的孩子實(shí)在是特別,到這里還不行,固執(zhí)地選擇要媽媽不高興,那繼續(xù)問(wèn)第三個(gè)問(wèn)題。

“你希望媽媽只是今天不高興,還是明天也不高興?”我?guī)缀醪幌嘈拍膫(gè)幼兒會(huì)繼續(xù)選擇讓媽媽不高興,只要他選擇了明天要媽媽高興,事情就又可以回到第一個(gè)問(wèn)題上,按前面的套路來(lái)解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興,媽媽在第二天可以接著問(wèn)同一個(gè)問(wèn)題:媽媽今天因?yàn)椴荒苷I闲l(wèi)生間不高興了,你希望明天媽媽高興嗎——家長(zhǎng)問(wèn)話的態(tài)度拿捏好,要平和而真誠(chéng)?鋸埖目跉鈺(huì)誤導(dǎo)孩子,讓他以為這只是個(gè)游戲,故意做出錯(cuò)誤的選擇,以延長(zhǎng)游戲時(shí)間;當(dāng)然更不能表示出生氣,那樣會(huì)讓孩子覺(jué)得自己壞,刺激其負(fù)面心理。只要孩子感覺(jué)媽媽內(nèi)心沒(méi)有恨意,他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽后來(lái)告訴我,她問(wèn)到第二問(wèn),問(wèn)題就解決了,很有效。

工作中我見(jiàn)過(guò)一些“屢教不改”的孩子,確實(shí)讓人感覺(jué)棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活,總會(huì)發(fā)現(xiàn)根源在于家長(zhǎng)的固執(zhí)。許多家長(zhǎng),可以為孩子付出生命,卻不肯在孩子面前放下自己的想法,不管大事小事,一旦孩子的想法和他的不一樣,就會(huì)毫不猶豫地去勸說(shuō)孩子服從,讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說(shuō)要改變的是家長(zhǎng)自己,他會(huì)覺(jué)得被冒犯、被挑釁,非常生氣。他們愛(ài)自己的想法超過(guò)愛(ài)孩子,而孩子在這樣一次又一次的“投降”中,心理逐漸被打垮,如果沒(méi)有閱讀或其他思想導(dǎo)師扶植其精神之樹(shù)成長(zhǎng),思想就會(huì)逐漸萎縮或變態(tài),思維方式慢慢變得畸形。

這樣家庭中長(zhǎng)大的孩子,會(huì)首先喪失傾聽(tīng)的興趣,發(fā)展出超過(guò)常人的防御心理,同時(shí)產(chǎn)生“道理免疫力”,哪怕這個(gè)道理本身很有道理,他也本能地排斥,嚴(yán)重的甚至?xí)l(fā)生道德免疫力;其次,獨(dú)立意識(shí)喪失,不能對(duì)一件事進(jìn)行誠(chéng)實(shí)、深入的思考,失去正常判斷力,思維流于膚淺和平庸;第三,心態(tài)變得苛刻,對(duì)理解他人沒(méi)有興趣,興趣只在如何用自己的觀點(diǎn)征服對(duì)方,占據(jù)上風(fēng)——這樣的人生活中常見(jiàn),他們和“他人”幾乎沒(méi)有共同認(rèn)可的觀點(diǎn),幾乎從來(lái)不能在一件事上持有相同的看法。

有人說(shuō)不要濫用藥品,他就說(shuō)生病了還是要吃藥的,不能一概而論;有人說(shuō)孩子不能打、要尊重,他就說(shuō)孩子和孩子不一樣,有的孩子是需要打的;甚至有人說(shuō)60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋,容易扭傷或摔倒,他也會(huì)發(fā)表自己的見(jiàn)解,說(shuō)不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……我老家管這種偏愛(ài)抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看,這些人說(shuō)話總是一分為二,又全面又客觀,其實(shí)他們只有兩種觀點(diǎn):你的觀點(diǎn),我的觀點(diǎn)。并且前者總是錯(cuò)誤,后者總是正確。“杠房出生的人”其實(shí)思辨力特別弱,原因是他們的能量不能用于真誠(chéng)的思辨上,主要用于不停地反抗別人的話語(yǔ)上,一生也往往在這種無(wú)端的消耗中庸碌地度過(guò)。而這樣一種心理,如果不自知,會(huì)通過(guò)言傳身教,產(chǎn)生代代相傳的惡習(xí)。

教條不重要,教養(yǎng)才重要

做“不講道理”的家長(zhǎng),并非完全否定言語(yǔ)的必要性,而是強(qiáng)調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

第一、“講道理”一定不要口是心非。

想給孩子講點(diǎn)什么道理,必須首先確認(rèn)這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長(zhǎng),比如有的家長(zhǎng)明明自己對(duì)孩子的考試分?jǐn)?shù)斤斤計(jì)較,向我討教的問(wèn)題卻是:孩子考試成績(jī)不好時(shí),如何給孩子做思想工作,讓他不要在意分?jǐn)?shù)?

把“如何說(shuō)”僅僅理解為一種說(shuō)話技巧,這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個(gè)人的思考所到之處一樣,語(yǔ)言所到之處,也應(yīng)該是一個(gè)人觀念所到之處。與其向別人討要說(shuō)話技巧,不如靜下心來(lái)想想,我自己到底是怎么想的?

第二、避免向孩子灌輸庸俗價(jià)值觀。

生活中可以經(jīng)?吹竭@種情況,一些家長(zhǎng)自己站位不高,卻熱衷于向孩子傳達(dá)一些并不高明的見(jiàn)解,甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗(yàn)。比如有的家長(zhǎng)暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué),給別人講題既浪費(fèi)時(shí)間,又容易被別人超過(guò)。生活就是競(jìng)爭(zhēng),別人走得靠前了,你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上,學(xué)會(huì)了小鉆營(yíng)、小算計(jì),卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”,實(shí)際上是在降低孩子的視野和胸襟,束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準(zhǔn)備是完善自己,想要給孩子講出能讓他飛翔的道理,家長(zhǎng)自己就要具有藍(lán)天的胸懷和高度。如果感覺(jué)自己的高度不夠,不知道該如何說(shuō),什么也不說(shuō)總比胡說(shuō)好得多。

第三、切不可把“不講道理”做成“不講理”。

有一些家長(zhǎng)確實(shí)很少對(duì)孩子講道理,他們很直接,三句話不對(duì)就把孩子罵一頓或打一頓,這就不是我們這里所說(shuō)的“不講道理”,而是不講理了。更有些家長(zhǎng),對(duì)孩子簡(jiǎn)單粗暴,卻在事后美化自己的行為。例如,打了孩子,然后又深情地講“孩子,我為什么打你”,通過(guò)煽情來(lái)為自己的行為找遮羞布。這簡(jiǎn)直是強(qiáng)盜邏輯,矯情得十分了得,是更深層面的不講理。

“講道理”是下策,發(fā)脾氣是下下策,發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之,教條不重要,教養(yǎng)才重要。盧梭說(shuō)過(guò),事事講一番道理,是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語(yǔ)言的,他通過(guò)這種語(yǔ)言,能說(shuō)服人心,作出行動(dòng)。想讓孩子懂道理,家長(zhǎng)就要口頭少講道理,行為符合道理,這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

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